掉。
我同時吊著好幾個備胎，主次分明，誰能給我好處我就偏向誰，誰沒有利用價值我就冷落誰。我從來不會公開任何一段戀情，朋友圈永遠干干凈凈，從來不會出現任何異性的痕跡，對外永遠宣稱自己單身、渴望真愛，方便我一直不斷接觸新的人，永遠給自己留足后路。
我最怕的就是責任，最怕的就是承諾，最怕的就是穩定長久的關系。只要有人和我談長久、談未來、談婚姻、談責任，我第一反應就是逃避、退縮、找借口推脫，然后慢慢疏遠，最后消失不見。
這么多年一路走來，我傷害過的女孩子不計其數，每一個曾經真心愛過我的人，最后都被我傷得傷痕累累，滿心疲憊，對愛情失去期待。
我見過她們為我流淚的樣子，見過她們患得患失的樣子，見過她們卑微挽留的樣子，見過她們心碎絕望的樣子。可我自始至終，沒有過一次愧疚，沒有過一次后悔，沒有過一次心疼。
很多人問我，難道夜里不會良心不安嗎？難道不會有一天遭到報應嗎？
說實話，我從來沒有。
在我自己的三觀里，我從來不覺得自己有多渣。我從來沒有強迫任何人喜歡我，從來沒有強迫任何人為我付出。所有的真心，所有的付出，所有的奔赴，都是她們自己心甘情愿的。是她們太單純，太容易相信甜言蜜語，太容易投入真心，太容易認真，所以受傷是理所應當的。
感情本就是一場**，誰先動心誰就輸，誰太認真誰就滿身傷痕。我只是從頭到尾保持清醒，不動真心，不投入情緒，只享受好處，不承擔責任而已。
我最喜歡的就是這種狀態：不用負責，不用專一，不用付出，身邊永遠有人愛，永遠有人陪伴，永遠有人兜底，永遠新鮮感不斷，永遠瀟灑自由，無拘無束。
我表面溫柔善良，內心薄情冷漠；嘴上深情款款，心里全是算計權衡；看起來適合長久相伴，實際上只適合短暫玩樂。
我可以瞬間對你溫柔入骨，把你捧上云端；也可以瞬間冷漠絕情，把你推入深淵。
我可以說著永遠愛你，轉頭就和別人曖昧纏綿；我可以一邊享受你的所有付出，一邊對你百般敷衍和消耗。
這就是真實的我，一個徹頭徹尾、無可救藥的渣男。
我沒有真心，不懂珍惜，沒有責任，沒有底線，****，薄情寡義。我永遠最愛自己，永遠只在乎自己的感受，永遠只追求新鮮感和自我滿足。
往后余生，我大概率也不會改變。我依舊會游走在無數異性之間，繼續養魚，繼續曖昧，繼續畫餅，繼續消耗別人的真心，繼續扮演溫柔好人，繼續做別人口中那個藏著完美皮囊之下的渣男。
那些被我傷害過的人，只能怪自己太天真，太容易相信人性，太容易相信虛無縹緲的情話。
認真的人，本來就活該輸。
而我，永遠不會認真，永遠不會受傷。
渣女的自白
夜色漫過城市的霓虹，我坐在落地窗前，指尖輕輕轉著手機，屏幕里躺著十幾個未讀消息，來自不同的人，來自不同的追求者。他們每個人都對我滿懷熱忱，每個人都以為自己是我心里最特殊的那一個，每個人都心甘情愿為我奔赴，為我付出，為我傾盡所有。
外人眼里的我，長相漂亮，性格溫柔，氣質靈動，情商很高，待人親和，懂分寸、會共情，溫柔又懂事，不管走到哪里，都自帶光環，身邊永遠不缺追求者。在所有人看來，我就是那種很多男生夢寐以求、想要好好珍惜、用心守護的理想型戀人。
可只有我自己心里清楚，這副溫柔漂亮、善解人意的外表，只是我精心包裝的保護殼，也是我拿捏異性最鋒利的武器。剝開這層精致的皮囊，內里全是虛榮、自私、利己、薄情、算計，還有一顆永遠只為自己跳動，從來不會為任何人真正心動的心。
所有人都羨慕我桃花運旺盛，羨慕我被無數人偏愛，羨慕我永遠有人哄、有人疼、有人寵。可只有我知道，我就是世人嘴里最典型、最讓人無奈、最傷人無形的渣女。今天，我坦然剖開自己全部的內心，寫下這份最真實的自白，講一講這些年，我是怎么周旋在各色男生之間，怎